June 28th, 2012

1

25 кошачьих поз для сна

Как говорится, парадокс кота – в распоряжении вся квартира, а он спит на краешке кресла, периодически с него сваливаясь. Но эти коты – настоящие профессионалы! Они могут спать где угодно и, самое главное, как угодно. Внимание! Не стоит повторять, если, конечно, вы не кот.Смотрите также выпуск - Коты в холодильниках, Отсканированные кошки, Вповалку и в обнимку(Всего 25 фото)
Источник статьи: http://bigpicture.ru/?p=302836
promo el_tolstyh march 19, 2018 21:34 1
Buy for 300 tokens
Военно-Историческое общество "Ингерманландский полк" Битва при Гангуте и Ингерманландский полк КАК СОЗДАВАЛСЯ И ПОЧЕМУ НЕ БЫЛ ОТКРЫТ МУЗЕЙ «ГАНГУТСКИЙ МЕМОРИАЛ». Часть 3 Мемориальная Пантелеймоновская церковь. Пантелеймоновская улица (улица Пестеля), дом № 2а. Фото 2010-х годов. ГАНГУТСКИЙ…
1

Других писателей у меня для вас есть!

Оригинал взят у bulochnikov в Других писателей у меня для вас есть!
  1. Целая куча “лучших людей России” подписала петицию в защиту “Бунтующих Пизд”, содержащихся на киче за пляски в алтаре Храма Христа Спасителя.
  2. Никита Михалков зачитал письмо выпускников творческих ВУЗов о том, что старые телепидоры не дают хода молодым на фестивалях и телевидении.

Как связаны эти две акции, совпавшие по времени?

А так, что власть устами Михалкова указала старым телепидорам, что если они будут лезть аки Ходорковский в чужие дела, то старых телепидоров уволят из “лучших людей России и кумиров народных масс” и быстро назначат  вместо них молодых на эти должности. Которые быстро разберутся со старичьём, кто у нас кумир, а кто идолище поганое.

Это тем более легко сделать, что хотя среди старых телепидоров кое-какие талантишки всё таки встречаются, но, что бы они о себе не мнили, они попали в “лучшие люди” не благодаря им, а благодаря ударной раскрутке.

Которая в свою очередь произошла или по наследству, или потому что еврей, или за хороший отсос у продюсера, или просто за ранее смазливую, а ныне изрядно потасканную мордашку. Или за сочетание этих полезнейших свойств в различных пропорциях.

Collapse )
1

Греф совершил сoming out ( alles kaput)

Оригинал взят у nikolino в Греф совершил сoming out ( alles kaput)
Оригинал взят у elena_tokareva2 в Греф совершил сoming out ( alles kaput)

 Вы когда-нибудь видели, как люди публично признаются, что они геи?

Наверное, видели. В кино. Обычно это бывает так: во время элитной вечеринки в присутствии тележурналистов и телекамер, какой-нибудь красавец, которому уже приготовлена «корона» в виде престижного поста во главе чего-то важного, роскошная невеста, дочка президента, вдруг насосется шампанского, накурится или нанюхается, полежит на друге-гомосексуалисте и вдруг ка-ак вскочит на празднично сервированный стол да и толкнет речь о смысле… жизни. Типа, мы, пидоры, должны владеть всем, потому что именно мы – это соль земли, суть нации, зерно элиты…

Все вокруг замрут. А потом…зааплодируют, начнут от радости бить рюмки и переворачивать столы. Знаете почему? Потому что они все такие. Только стеснялись сказать это публично.

Это в кино.

А на Петербугском экономическом форуме примерно такую речь толкнул глава Сбербанка Герман Греф. Что его подвигло раскрыть глубины своего сердца? Очевидно общая неадекватность. За Грефом давно было замечено: что у умного на уме, то у Грефа на языке.

Глава Сбербанка на Петербургском экономическом форуме говорил о том, что ему будет страшно, если власть окажется в руках народа.

«Вы говорите страшные вещи. Вы предлагаете передать власть фактически в руки населения, – пугал участников дискуссии Греф. – Как только простые люди поймут основу своего я, самоидентифицируются, управлять, т.е. манипулировать ими будет чрезвычайно тяжело».

Collapse )

Сегодня перед всем народом, который, как бы не было обидно Герману Грефу, признан Конституцией единственным источником легитимности власти, стоит вопрос: что делать с такими уродами? И как сделать так, чтобы они не прорывались к власти и надолго там не задерживались, даже если они педерасты и «соль земли».

1

Лохи, используйте ваши таланты!

Лет пятнадцать назад в родном моем городке рыночные отношения бурлили не так как сейчас -- по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Мы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят -- из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работал в РОВД, который обслуживал знаменитую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решил, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедился-- так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядел цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного <<Необыкновенного концерта>-- ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я понял, что цыганка обвиняет
очкарика -- интеллигента в том, что он ее кинул... Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент?
Я бы скорее поверил в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыл дверь и продолжал нести вахту.

Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать <<сотку>на эту самую цыганку>-- то бишь постановление о ее трехсуточном задержании (<<сотка>-- постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов). Я, естественно, удивился: Погоди ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая>>. <<Именно, -- согласился опер, и раздумчиво добавил: -- Н -- да, первый раз потерпевшую сажаю>>. Я потребовал объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент -- очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама -- он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. <<Простите пожалуйста, можно посмотреть?>-- робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Collapse )
1

Путин-историк, а также кумиры и антикумиры нынешней власти

Оригинал взят у periskop.su в Путин-историк, а также кумиры и антикумиры нынешней власти
Вчера произошло весьма примечательное событие - в ходе, в общем-то, вполне рядового визита в Совет Федерации, Президент России г-н Путин впервые за долгое время весьма развернуто приоткрыл свою историко-политическую позицию на горячую тему истории начала XX века и выдвинул прямое обвинение большевикам. Обычно он был очень осторожен в такого рода высказываниях, избегая заострений (в отличие от более туповатого бывшего дуумвира Медведева), но тут, что называется, "прорвало". Вот что он сказал (фрагмент):

[...] Мы почти не задумываемся над тем, что произошло. Наша страна проиграла эту войну проигравшей стороне. Уникальная ситуация в истории человечества! Мы проиграли проигравшей Германии. По сути, капитулировали перед ней, а она через некоторое время сама капитулировала перед Антантой. И это результат национального предательства тогдашнего руководства страны. Это очевидно, они боялись этого и не хотели об этом говорить, и замалчивали это, и несли на себе этот крест. Они искупили свою вину перед страной в ходе Второй мировой войны, Великой Отечественной... [...]


Великая Отечественная вроде и легитимирована "искуплением", но мордорного человека на Красной площади
официальная власть демонстративно маскирует большой отгородкой на каждый парад 9 мая


Разборы исторической канвы этих обвинений Путина от Полковника Кассада (с яростной и несколько эмоциональной отповедью) и Путника1, Льва Вершинина уже последовали, а я в данном контексте хочу констатировать тот важный факт, что после этого чёткого заявления можно говорить о более или менее понятном портрете исторических предпочтений российской власти. Кого она выдвигает приемлемым для себя кумиром, кого демонстративно гнобит, кого не менее демонстративно замалчивает.

Collapse )
1

Переговоры

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

Collapse )

мой журнал
1

Какие часы носил Сталин

В ходе изучения и выбора себе часов и чтоб были по душе натолкнулся на интересное:

Часы и трубка
В годы Великой Отечественной войны имя Я.Е.Чадаева было хорошо известно многим советским людям. Ряд важных правительственных постановлений и, в первую очередь, о присвоении генеральских и адмиральских званий периодически публиковались в печати за двумя подписями: председателя Совнаркома СССР И.В. Сталина и управляющего делами Совнаркома СССР Я.Е. Чадаева.

...- А есть ли у Вас, Яков Ермолаевич, что-нибудь памятное от Сталина? - продолжаю расспрашивать Чадаева.
Его лицо просветлело:
- Есть, конечно, - часы и трубка.
- А как они оказались у Вас?
«Начну с часов, - ответил Чадаев. - Однажды при докладе Сталину, когда я левой рукой положил перед ним на стол несколько документов (в правой руке держал папку), он вдруг схватил меня за левую руку и не без иронии произнес: «Скажите, пожалуйста, какие у него интересные часы... Это что за часы?»
Я ответил, что Collapse )

Насчет часов Сталина про карманные везде вспоминается, у него, как известно, левая рука плохо функционировала (травма детства), ему явно было не удобно носить на левой наручные и подымать руку, чтоб посмотреть время - может на правой наручные и пробывал носить, но карманные ему больше подходили в такой ситуации, а наручные для коллекции

О часах Ленина: "Часы В.И.Ленина ручные.
Автор: Фирма "Мозер".
Датировка: 1910-е годы
Размер: 3,4х1,0х4,5 см.
Техника: Белый металл
Сохранность: Внешних повреждений на корпусе нет. Поцарапано стекло циферблата Организация: Музей В.И.Ленина "

Д. А. Медведев оказывается часы Хрущева хранит
Копипаст из книги Сванидзе "Медведев"
Цитата: "Дед работал первым секретарем райкома партии на Кубани, очень верил в социалистические идеалы. Был очень искренний человек и абсолютный бессребреник. Бабка всю жизнь на него ругалась, что когда его решили наградить в 50-е годы, то он мог взять автомобиль «Победа», но постеснялся и взял золотые часы. Подарок от Хрущева. Часы эти достались мне по наследству: отец их носил, теперь они у меня хранятся."
1

Знаменитости, Герои, Антигерои, злодеи и их часы

В процессе покупки себе часов "Ракета" и изучения всяческих околочасовых сайтов натыкался на разную информацию, которую решил немного систематизировать. Уже выкладывал про то, Какие часы носил Сталин , Какие часы носит Путин и другие... Но ведь есть и другие интересные персонажи...


Президент Грузии Михаил СААКАШВИЛИ носит пластмассовые часы за $200 c неприличным рисунком. Об этом всему миру поведал журналист британской газеты «Independent» Шон УОЛКЕР.
В интервью англичанину Мишико признался, что недавно отдал предпочтение голубым швейцарским часам в стиле унисекс - «Swatch Swiss Bunnysutra». На циферблате красуются несколько пар совокупляющихся в разных позах кроликов.
- Да, это кроличьи часы, ну и что? - сказал Саакашвили. - Не знаю, почему плохо быть кроликом. Они очень милые, если только не держать их у себя в квартире.
Он признался, что выбрал такой аксессуар назло недругам, которые ему подбросили в резиденцию кролика в галстуке. Намек понятен: грузинский президент публично опозорился дважды - когда убегал от воображаемых русских самолетов и когда жевал галстук.

4-03717

Collapse )

мой журнал