el_tolstyh (el_tolstyh) wrote,
el_tolstyh
el_tolstyh

Анекдоты: Филип Крейвен и Виталий Мутко

vbulahtin в Анекдоты: Филип Крейвен и Виталий Мутко
Отвратительные события, связанные с отстранением нашей паралимпийской сборной от соревнований заставили переделать старые под рубрику "Анекдот"

Дьявол явился к Филипу Крейвену (главе международного Паралимпийского комитета, главному инициатору отстранения российских паралимпийцев от соревнований) и говорит:
- Ты бездарный спортивный функционер. Ты действуешь непрофессионально, субъективно, постоянно лукавишь даже перед самим собой. Ты не хочешь признать очевидного -- твоя охота за русскими спортсменами строится на политическом заказе.
И всё это рано или поздно обратится против тебя. Но я могу помочь тебе! Я сделаю так, чтобы в моче паралимпийцев из России всегда можно будет найти допинг. Все твои обвинения будут постоянно подтверждаться. Ты станешь главным профессионалом в своей сфере. Но одно условие -- за каждый твоё блестящее расследование от спортивных мероприятий будет отстраняться 1 невинный спортсмена. Не торопись отвечать, подумай. Завтра я прилечу за ответом.
С этими словами дьявол исчез. Крейвен остался один и стал думать:
- Так! Значит, в моче паралимпийцев из России всегда можно будет найти допинг. Все мои обвинения будет постоянно подтверждаться. Я стану главным экспертом. За каждое мое расследования будут отстраняться какой-то спортсмен...
- Блин! Еще раз... Русская моча с допингом. Я главный эксперт. От спортивных мероприятий отстраняется "чистый"...
- Чёрт! На чем же он хочет меня подловить?
____________________________


На скамейке у международного паралимпийского комитета сидят эксперты WADA, глава международной федерации легкой атлетики, глава МОК, глава международного паралимпийского комитета и министр спорта РФ.
Сидят и как всегда скучают. Мимо них, степенно выгнув спину, проходит кошка.
Британский эксперт WADA: "Как насчет секса с кошкой?".
Компания оживляется. Немецкий эксперт WADA возбужденно:
"Давайте займемся сексом с кошкой, а затем будем пытать её".
Не менее взбудораженный функционер от легкой атлетики предлагает:
"Давайте займемся сексом с кошкой, потом помучим её, а затем убьём".
Чуть более уравновешенный глава МОК прагматично высказывается за менее суетливый вариант:
"Давайте займемся сексом с кошкой, потом будем пытать её, потом убьём, потом займемся сексом с ней снова".
"Давайте займемся сексом с кошкой, потом будем пытать её, потом убьём, потом займемся сексом с ней снова и наконец, сожжем" - подводит итог глава международного паралимпийского комитета Филип Крейвен.
Наступает тишина... потом все поворачиваются к министр спорта РФ и спрашивают:
"А какие у тебя будут предложения?".
"Meow [мяу]" - отвечает Виталий Мутко.
____________________________


Это был первый день в школе в России новичка из Таджикистана по имени Хуршедджон Ахунджанов.
Его определили в четвертый класс.
Учительница Истории проводит урок:
-- Давайте начнем с обзора какого-нибудь известного выражения. Кто из вас знает автора фразы "Умом Россию не понять, аршином общим не измерить"?
Учительница видит отстраненные лица, кроме лица Хуршедджона Ахунджанова, который азартно тянет ввысь руку.
-- Фёдор Тютчев, 28 ноября 1866 года, -- отвечает он.
-- Отлично!
Учительница задаёт новый вопрос:
-- Кто сказал "Пуля -- дура. Штык -- молодец"?
Опять никто не отвечает кроме Хуршедджона:
-- Александр Васильевич Суворов, "Наука побеждать", 1806 год.
Учительница:
-- Вам должно быть стыдно. Хуршедджон приехал к нам из другой страны, но знает больше о нашей родине, чем вы.
и слышит шепот: "гнида чернож##ая"
-- Кто это сказал? -- вскрикивает учительница.
Хуршедджон уже по привычке вскакивает:
-- Алексей Балабанов, 1997 год.
И слышит сзади:
-- Меня сейчас сблюет.
Учительница:
-- Кому-то плохо? Кто сказал?
Хуршедджон:
-- Стив Джобс в первом телеинтервью, 1978 год.
Еще один ученик в ярости:
-- Это совсем нужно уже ох#ть, бл#дь! Тебе пизд!
Хуршедджон, опережая вопрос учительницы, вскакивает с места:
-- Владимир Жириновский в телеобращении к Биллу Клинтону, 2003 год.
У класса почти истерика. Кто-то шипит:
-- Если ты еще что-нибудь скажешь, я убью тебя.
Хуршедджон отчаянно кричит:
-- Рамзан Кадыров в телефонном разговоре с...
Учительница падает в обморок.
Кто-то кричит:
-- Вот же дерьмо! Лучше бы здоровых с Олимпиады выкинули!
Хуршедджон тихо:
-- Думаю, это был Виталий Мутко, 23 августа 2016 года.
____________________________


Филип Крейвен умирает и сразу же попадает в ад.
Дьявол радостно приветствует его, но объясняет:
"Я не знаю, чем занять тебя. Ты в моем списке, но для таких как ты у меня нет дела и места. Но ты, безусловно, должен остаться здесь, поэтому поясню, что я сделаю.
Я позволяю тебе выбрать, как провести вечность.
Довольный таким раскладом Крейвен отправляется выбирать.
Входит в первую комнату и видит кучу людей, которые стоят на голове на деревянном полу.
Он думает -- "Ни в коем случае. Очень тяжелое занятие. Я не смогу делать это целую вечность".
Входит во вторую комнату и видит людей, которые стоят на голове на металлическом полу.
Он думает: "Невыносимо тяжело. Я определенно не смогу делать это целую вечность"
Входит в третью -- куча людей стоят в по колена в том, что сдают на анализ олимпийские спортсмены, пьют кофе и мирно беседуют.
Крейвен говорит себе: "Отлично, мне не привыкать -- моя карьера связан с анализами на допинг, я здесь быстро освоюсь".
Он делает выбор, получает чашечку кофе, знакомится с присутствующими -- такими же как он спортивными функционерами, но через 10 минут появляется дьявол приходит и говорит:
"Хорошо, кофе-брейк окончен. Возвращаемся к стойке на голове."
____________________________


Попали в ад гей, црушник и эксперт WADA.
Мимо черт на скутере проезжает, по телефону болтает.
Они его останавливают - дай позвонить, позарез надо!
У гея какие-то нерешенные дела с любовниками! Цруушник не успел оставить сведения о готовящихся преступлениях.
Эксперту WADA тоже нужно сделать последние поручения о том, как проверить на допинг еще больше русской мочи.
Пожалуйста, – говорит черт, – но звонки платные.
Первым позвонил гей, поболтал 5 минут со своим европейским другом, спрашивает у черта: Сколько?
Миллион долларов. Покрякал, поохал, но заплатил.
Вторым взял трубку црушник – всем нужно отдать последние указания, где, кого, как... – отдавал четкие (последние) распоряжения 10 минут – 2 миллиона долларов. Поугрожал, повозмущался, спел гимн США, но заплатил.
Третьим трубку берет эксперт WADA и на 12 часов – допинги, скандалы, отстранения, пранкеры...
Через 12 часов отдает черту телефон и спрашивает, сколько? Тот — десять долларов.
Гей и црушник возмущаются, а черт удивленно поясняет:
-- Вы что не знали? – звонки из ада в ад (из Ада в Ваду) тарифицируются как местные.
(звонки спортивных функционеров тарифицируются как местные)
____________________________


Спортивные функционеры-вампиры устроили конкурс, кто самый порочный и сильный среди них.
Американский спортивный функционер:
- Видите эту группу русских спортсменов на краю футбольного поля?
Он стремительно летит в сторону стадиона и всего через 10 минут возвращается - его губы измазаны кровью.
- Что случилось? - в один голос спрашивают коллеги-вампиры.
- Вы видели эту группу - я убил их всех и высосал досуха их кровь.
Наступает очередь британского спортивного функционера-вампира. Попусту не бросая слов на воздух, он устремляется к дому, где готовится к Олимпиаде русская паралимпийская сборная и возвращается через 5 минут - в крови у него измазаны рот, подбородок, шея.
- Что случилось? - в один голос спрашивают коллеги.
- Я убил каждого паралимпийцы и высосал досуха их кровь!
Спортивные функционеры издают вопль восхищения, а русский уже в нетерпении - ему хочется доказать свои навыки:
- Видите ли вы вдалеке огни большого города?! - и он бросается к олимпийской деревни в Рио и так же стремительно возвращается через 30 секунд - весь в крови: губы, нос, лоб, шея покрыты кровью.
- Что случилось? - в один голос спрашивают коллеги.
- Видели дерево? - указывает на сосну впереди.
- Да, - в один голос отвечают коллеги.
- А я нет, - признаётся русский спортивный функционер-вампир..
____________________________



Subscribe
promo el_tolstyh march 19, 2018 21:34 1
Buy for 300 tokens
Военно-Историческое общество "Ингерманландский полк" Битва при Гангуте и Ингерманландский полк КАК СОЗДАВАЛСЯ И ПОЧЕМУ НЕ БЫЛ ОТКРЫТ МУЗЕЙ «ГАНГУТСКИЙ МЕМОРИАЛ». Часть 3 Мемориальная Пантелеймоновская церковь. Пантелеймоновская улица (улица Пестеля), дом № 2а. Фото 2010-х годов. ГАНГУТСКИЙ…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments