Далеко и близко

Человек, защищавший свою Родину, оставивший на земле след и этот след достойный памяти.

Вещмешок

Лес,тишина,осень. Золотая? Этого мало, осень, она яркая. Осень - это не золото, это как будто открыл старую бабушкину шкатулку с драгоценностями и смотришь на сотни красок, тонов. Смотришь и не можешь взгляд отвести. Осень только в городе серая и мерзкая. Впрочем как и лето - душное, а зима хлипкая. Только на природе любое время года прекрасно. Только в диком своем первозданном виде: в лесах, полях, горах - любое время года прекрасно. Но самое яркое, бесспорно, осень.

Бродя по осеннему лесу, мы ищем войну, ее следы, съеденные войной жизни. Там, где война была позиционной, линия фронта задерживалась, - это просто. На долгие столетия земля осталась изрытой и вспаханной железом войны. А искать следы отступающих частей, выбирающихся из котлов окружения всегда сложнее.

Под ногами шуршат разноцветные листья, ветки кустов, цепляясь за одежду и обувь, как будто не пускают куда-то. Как будто лес, охраняя свой покой и свои тайны, задерживает тебя. Речки и ручьи, как вспухшие на натруженном теле вены, разлились от дождей. Вздувшиеся болота тянут ноги вниз, чавкают голодными псами, мешают идти, всасывают сапоги.


( Collapse )

"Британские учОные" так хотят убивать русских, что делают это хотя бы виртуально.
War Simulations | The Belarusian Civil War | 5K Ultra HD



Дорогие друзья, бродяжничая по интернету в поисках прокорма, мы наткнулись на странную трансляцию, запланированную на сегодня, на 20:00 по мск. Называется ‘The Belarusian Civil War’.
https://bit.ly/2OYwBHO

Судя по описанию, трансляция отобразит некую альтернативную историю Белоруссии в промежутке с 2005 по 2013 г. Далее выжимка из выдуманной летописи:

Гражданская война в Белоруссии – ( Collapse )

[Орда] – родная, злобная, твоя

"Нас никто не любит и вас тоже никто не любит

Грузины кидаются в нас камнями. Украинцы кидаются в нас камнями. Американцы кидаются в нас камнями. Теперь вот еще, судя по новостям, и немцы кидаются в нас камнями.

Печаль снисходит на чела соотечественников, особенно на не очень отягощенные мыслительными процессами чела: «Нас не любят! Нас нигде не любят!»…

И дальше, конечно, в меру осознания, попытка объяснить почему не любят: плохой Путин, плохая история, что-то забрали, что-то недодали и так далее и тому подобное — скучно следить, плоско.

Ребят, давайте, наконец, посмотрим правде в глаза: нет никаких причин для нелюбви.

Для любви то причин обычно не так много, а уж для ненависти они и вовсе не нужны.

Нас никто не любит?

Да никто никого в этом мире не любит. ( Collapse )

За что запад ненавидит Машу и Медведя
Российский мультфильма Маша и Медведь очень популярен среди немецких детей. Дети с удовольствием смотрят его по телевизору, а в школах раздают рекламы, на которых местные кинотеатры приглашают школьников на просмотр новых серий.


Детям нравится этот мультсериал, как маленькая девочка веселится с большим, но добрым медведем, а СМИ во всю обсуждают, что это продукт пропаганды российского президента.

Что говорят и чем недовольны?
Часто СМИ проводят параллель с внешней политикой. Маленькая девочка, которая все время доставляет неприятности и бросает вызов большому медведю - это российский лидер, который борется с внешними врагами.

В доказательства того, что мультсериал является заказом кремля, так же приводят серию, когда к медведю приезжает его двоюродная сестра панда. Явная отсылка к Китаю, с которой дружит Россия.

Так же, добрый медведь, который является символом России во всем мире, по мнению информационных ресурсов, строит слишком хорошие представления о стране.

Внутренняя политика России
В немецкой прессе пишут о том, что медведь - символ страны, вместо того, что бы отправить доставляющую неприятности девочку в ад, наоборот заботится о ней и принимает участие в ее судьбе. Так они намекают на то, что кремлевский босс правит страной уже многие годы.

http://el-tolstyh.livejournal.com/7069993.html
http://el-tolstyh.livejournal.com/7075247.html
https://vk.com/id402069147?w=wall402069147_7414%2Fall

После того, как русские всё-таки приехали, ручная партия устроила истерику. Повод нашелся "важный".

Результат - Пендосы наказали макак, макаки сами себя наказали. Россия тоже накажет макак.
Прекрасно.
Продолжайте.

Пляжи Крыма ждут гостей!

Моя рогатая леди...

Тупая корова? Так обычно те говорят, кто близко с коровами не знаком. Умнейшее животное, доложу я вам... Умнейшее!

Мою первую корову звали Красуля. Она и в самом деле обладал редкой красотой. О, эти черные глаза с длинющщими ресницами! Эта кокетливая звездочка на лбу!Красулька была рыжей. Так в селе говорили -" рыжая". Ну, не знаю, по мне так она была скорее золотистой. Её сытые бока отливали на солнце благородным сиянием дорогого металла. Против всех своих рогатых собратьев и сестер она была изящна, в меру тонконога, и гордо несла голову, увенчанную, как тиарой, аккуратными рогами.

-Леди! - определила я при первом, еще весьма шапочном, знакомстве

Было в ней что-то такое...Что отличает всякую особь настоящего, не суррогатного, женского пола. Гордость, достоинство, независимость. А в селе говорили -дурная корова.

Ну это явление знакомое, чем более независим характер, чем чаще слышишь за спиной коронное "Стерва!"

Хотя, что там, Красуля и впрямь была не лучшей "молокопроизводительницей". Есть список практически смертных грехов коровы. Итак хозяйке на заметку, корове не прощается если она ( Collapse )

У белух (#Delphinapterus_leucas) есть пара специальных складок — жировых отвислостей, которые заменяют функционально спинной плавник, выполняя роль стабилизаторов. ( Collapse )

03spb

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!